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關係中的界線

周書靜 發佈於 2022-8-14 16:21:19 | 顯示全部 |閱讀模式 列印 上一篇 下一篇

我們常常會被一些人的言語及行為感到難過、壓迫,但卻又不知道該怎麼處理。無形的界線心理的痛,有時心裡隱隱作痛,卻不知道為什麼。心理界限看不見,不代表它不存在,當一直踩破那底線,最後就像是靈魂被掏空。

這在親密關係中最常見:

小愛和阿信同居,一開始一起追劇、做菜、看書...都很甜蜜,由於工作的需要阿信時常趕稿、熬夜加班,小愛為了有陪伴的感覺,就跟著阿信就不睡覺,在旁邊拖地整理家裡,聲音吵到阿信無法專心寫文案,阿信忍不住皺眉,唸了她幾句,小愛覺得委屈哭了起來說:「我為了陪你,你不理解就算了,還這樣兇我!」

阿信看著小愛哭了,慌張起來,趕快安撫說:「寶貝別哭!我不是那個意思啊!」
結果搞到阿信也沒心情寫稿,也就陪小愛回房睡覺,結果隔天因為熬夜小愛睡過頭趕不上公車,叫阿信載她去公司,阿信說有重要的會議會趕不上,

小愛聽了拗著脾氣說:「以前剛追求我的時候再忙都會載我!現在到手都不用珍惜了嗎!都變了」

阿信講不過她,也不想讓她覺得自己負心漢,只好硬著頭皮載她上班,結果不但自己遲到,做完的文案也沒交,被上司罵得狗血淋頭。

晚餐時間小愛覺得過意不去,想彌補一下阿信,於是下班便拐個彎去超市買了阿信愛吃的食材,回家做了一桌豐盛料理,

小愛打電話給阿信,叫他回來吃飯,但聽見阿信說要完成任務才能回來,這一頭的小愛非常失落,他在電話嚷嚷:「就不能先回來吃嗎?我花了這麼多心血,就是想要給你吃,菜涼了就不好吃啊,如果你不回來我就也不吃!」

阿信百般無奈,一直解釋自己的狀態也沒有用,他陷入一種左右為難的狀態,ㄧ邊是不想讓小愛為了他餓肚子,一方面又不想免強自己配合小愛,搞得自己不上不下,難以喘息。

電話那頭傳來小愛的聲音:「你怎麼不說話、說話話啊⋯⋯」

這樣的故事情景是否似曾相似?

在我們感情當中有許多時候都在不小心情緒勒索,其實有一種互動,表面上任勞任怨,無怨無悔,但相處久了被照顧的那一方並不覺得快樂,反而被困在厚厚棉被無法動彈,最後慢慢的窒息而死。

半年後他們分手了,但小愛還是對阿信有情愫,難以放下,有一天小愛看見阿信在臉書打卡和一個女孩子去王品吃牛排,她大吃一驚,馬上傳訊息給阿信:「你從來沒有帶我去過王品,你居然帶別的女生去。」

阿信有點錯愕,但也溫柔的回應:「我也帶你吃過別家呀,你怎麼了還好嗎?」
小愛不停的質問為何他要交往新的對象,阿信也因為對小愛有很深的情感,也動搖了這個約會,他桌上的牛排也沒胃口吃了,起身和新對象說:「抱歉臨時有事,我回去一趟。單子我已經買了。」

但是新對象對阿信很好,是一個很懂事的女孩,雙方父母都見過覺得是結婚得對象。

過了幾天小愛按門鈴出現在阿信的面前,歇斯底里地罵阿信是渣男,怎麼可以才過半年就交女朋友,她把過往的總總相愛、刻苦銘心..都吐了出來,還有付出犧牲自己和他六年的青春....

這時候新對象ㄧ如往常的打給阿信,問他西裝要喜歡穿什麼顏色,要替他訂做一套,因為阿信生日到了,幫他辦了一個生日晚宴。小愛聽到徹底崩潰,她和阿信說:「你去我會很痛苦,我心如刀割很想死,如果你去他幫你辦的生日,從今以後我就要離開你的世界,我會讓你找不到我!」

阿信陷入了黑暗的牢籠,他很在乎小愛,因為小愛的位置誰都不法取代,但他知道他們的問題,也不可能複合,

阿信內心不想讓新對像失望,也不想讓小愛傷心,怕從此失去她,阿信痛苦萬分,不停的糾結,到底該選擇讓小艾,還是自幾的新生活...。

在關係當中,我們常常聽到:
我對你這麼好,你不準那樣、你不準這樣、你再這樣我就和你分手、如果你這樣我不會原諒你。

這些都是一種情緒的綁架,是用付出創造「控制」,用犧牲來達成「軟禁」很多人不想讓對方覺得自己不夠愛他,於是早著他的劇本走,否定自己的需要,

然而當一個人的心理界限沒有被尊重,必須不停兌現滿足對方視為得親密期待,自我正逐漸消失,直到消失殆盡,裡面全是對方設定好的樣子。

如果他們在一開始都有心理健康的界線,在小愛鬧脾氣的時候,阿信可以堅持自己的原則,說:「我真的要加班但我上班好想你,我很想陪你吃飯,你先吃一點,等我下班我在做一點小酒菜,陪你吃聊聊天好嗎?」

這樣既可以完成他的工作任務,也可以滿足小愛的期待。

在最後分手後應該更需要有更高的界線,也是對新對象的尊重,阿信應該勇敢的說:「我還是會去她幫我辦的生日,這是我現在的生活,我希望你不要傷害自己,我也希望你也可以開始妳的新生活。」

有界線,才不會這個人處理不好,又讓另一個人也受傷。
情侶、夫妻、家庭,健康的互動關係,就是界限的適中,這會讓人有歸屬感,同時又保有個人的獨立。必要時候能夠攜手應付危機、困難、壓力,當問題消失後,又能回到各自舒服的狀態中,界線清楚的人可以自由地調配自主與親密兩種特質,依照不同的狀態下來呈現不同的反應。

有著各自的世界,這樣的關係才是真正的親密感,一旦對方侵犯了你的界線,就會像胸口被狠狠的打一拳,如果對方又是你很在乎的人,就會有一種「很痛,卻不能叫」的憋屈感。

兩人在一起不能超越對方的界線,更不是掌控與約束,因為你把一個人綁在身邊,你以為很親近,但其實這樣是在吞噬對方的極限。




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