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心理界限

周書靜 發佈於 2022-7-18 03:12:50 | 顯示全部 |閱讀模式 列印 上一篇 下一篇

「心理界線」「禮貌尊重」你設立了嗎?

在這個社會上、人際關係、觀感的總總,我們總是被道德綁架,也因為想當一個親切和善的人而選擇忍讓。

網路的世代崛起,人與人之間的互動越來越密集,界線卻也越來越模糊,明明距離很遠,但卻因為看著對方的動態認為很近,而有假設性的親密,ㄧ稍有不慎就越界或踩到他人底線,不熟的臉友,看到妳的動態,就直接留言叫你該怎麼做,好像很了解你一樣,甚至素昧平生的人,指正你的錯誤,而且態度還很調侃,又或者你寫了文章或是分享照片,網民在留言底下批評謾罵,

而且很多時候網民斷章取義,沒有讀懂文章的含義。在網路上,大家都忘了該有的禮貌與界線,因為隔著一道門,如果在路上,你會隨便跑到一個陌生人的面前,說:「你講的都是幹話」「長的那麼醜」你有整型吧」嗎?

對於真實世界,我們都還會有基本的人性,不會擅自和不認識的人說出不禮貌的話,這是一種教養,什麼是修養,「修養就是讓別人舒服,不讓人感到難堪。」

但是很多網民,會在留言底下用強勢的口吻,連聲招呼也沒有直接說教,後面還加一個「懂嗎」?或是更正你的錯字,這態度是一種不禮貌,因為並不是他的小孩或是晚輩還是下屬。

又或是網民:「你這位作家要不要先去查一下這個字怎麼寫啊」

很多人都會對著藝人或是特殊身分的人,說不要和他們計較,是公眾人物,就應該接受批評,在公眾場合寫議題本來就應該被「公審」,我覺得這是一個道德綁架,也是促使網路梗亂亂的風氣,該有的界線應該要做,如果放任這樣的事情,是不是讓網民更變本加厲的對你越界?

我們為了不想讓外人覺得我們沒有EQ或是沒有親切感,而選擇退讓,讓他們為所欲為,好像封鎖他們是很沒有氣度的事情?

對許多人來說,設立界線是一個不容易的事情,我們總是因為別人的眼光而委曲求全?

有一位諮商師她因出差而達成高鐵去外地工作,上了列車對號入坐,但是卻有一個打扮純樸的婦人帶著一個智能緩慢的女兒坐了她的座位,她請婦人起身因為她坐到了她的位置,這婦人高聲的喊:「哎呦!好可憐!有位置變成沒位置!」

他堅定地不起身讓座,因為他認為既然知道女兒行動不便,就應該自己買座位,就算經濟有困難也應該想辦讓女兒有票的費用,這是作為一位母親應當的責任。

所以諮詢師面無表情的看著這位婦人收拾東西,帶著女兒離開座位,在一般人的眼裡,是不是認為她很無情?很冷漠?原本她以為對陌生人態度溫和、立場堅定、不理睬對方是很正常的事,但是她發現並不是。

大家認為她應該忍一忍,讓位給她坐,不然會感覺很沒愛心,這些反應看似善良,但仔細深思,他們似乎把重點調包了,從「責任問題」(那位媽媽如果要就近照顧女兒,應該提前訂好車票,撇開有沒有錢的問題,這是她必須解決的責任)
變成了「道德議題」,(能讓卻沒有讓,是沒有愛心的表現)

他們言下之意透露的一種特殊邏輯是,如果對方狀態比我們糟,我們就不能表現的太舒適、太快樂,應該發揮忍讓精神才是一個善良好心人。也就是說,相較於支持受害者,他們更習慣同情弱者。

就像要我們不要和網民計較,那些酸民是心理有問題的生病者,而被他們罵的人,受害者還要配合演出一種「大度、寬容」。

例如,民眾常常因為心急自己親人病況而對醫護人員咆哮,或是動粗,事後只要推託因為太著急才會如此,要醫護人員體諒,如果醫護人員不願意和解就被貼上「不近人情」的壓力,認為他們是白衣天使,應該秉持服務大眾的精神,卻沒有意識到這樣的潛規則裡。正在一點一滴蠶食醫療從業人員的熱情與尊嚴。

這些看似平凡無奇的反應,讓我開始思考設立界線的重要性,我們應該清楚的讓人知道我們的原則和底線,這是不容易的事情,因為各種因素或他人眼光,我們常做出違背自己心意的事情,讓自己不斷的受傷,總為了「做好人」而放棄「做自己」。

在重視群體和諧的東方文化中,你我從小被灌輸許多似是而非的信念,像是吃虧就是佔便宜,退一步海闊天空,以大局為重,以至於在衝突時,我們第一時間的反應就是 忍、讓,而不是把話說清楚,但我認為,當你的善良有底線,感性有界線的時候,別人才會尊重你,

健康的界線很重要,當有人侵犯到讓你情緒受影響,我們時常反應是,不要去想、不要去在意,但卻沒有解決 那個人 的不良行為,而界線就是,讓那個人知道他的魯莽、他的沒有禮貌,而且冒犯到你,如果溝通無效,對方依然故我,你可以無條件的把他摒除臉書、封鎖他、遠離他,讓他不能再對你無禮。

也許很多人說,你是公眾人物怎可以封鎖網友,為什麼不?戒掉被傷害,讓自己的世界回到平衡狀態,是我對自己的責任。這是我寫作以來得到很深的感觸,也希望透過真實案例,鼓勵大家界定自己的界線,不要隨便讓人跨界,這是屬於你的尊嚴。





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